Balances...

Hoy es el último día de este año "extraño" que se nos va y me dieron ganas de hacer un balance respecto de todo lo acontecido, espero que ese balance termine bien, veamos...

Lo malo

- Sin lugar a dudas mi quiebre emocional, el sentirme encerrado en un laberinto de emociones desconocidas y que me carcomían destruyendo cada una de mis células. Fue horrible sentirse así, desesperado, solo, con pánico... uffff menos mal que poco a poco va pasando.

- Todo eso trajo muchos coletazos que hicieron que pasara los peores momentos de mi vida en este año, quiebres que jamás pudieron recuperarse y que dolieron en el alma y de hecho aún duelen, pero mucho menos.

- Las pastillas, horrible sentirse un zombie... sin ganas de reir, sin ganas de llorar, sin emociones. Un ente que camina, come, caga, duerme y sigue caminando. Quizás cometí el error más estúpido al darme de alta solo, pero debía tomar ese riesgo, necesitaba vivir de nuevo.

- El darme cuenta en medio de mi soledad de muchas cosas que me abrieron los ojos. Darme cuenta lo poco que le importaba a mucha gente que apreciaba demasiado, eso fue un golpe duro que aún cuesta superar.

- Mi despido de mi antigua pega, aunque estaba totalmente chato de los jefes de ahí, del puto sistema público que es como el reverendo loly, dolió. Es un duro golpe el que te digan un día, señor, está despedido.

- Mi ola de choques, es que hubo un par de meses que estuve yeta para conducir, era un iman de buses, camionetas, autos y la wea que me pudiera chocar. Creo que tuve como 3 choques en 2 meses, wuaaa fuerte fue eso.

Lo bueno...

Quizas por todo lo que escribí atrás, este año debiese haber sido una mierda y en este párrafo no debería haber nada bueno, pero si hubieron muchas cosas buenas. Hágamos el balance respecto a lo de antes...

- El quiebre emocional me hizo explotar y hacer muchas estupideces, pero me ayudó a crecer, a valorar muchas cosas que antes no valoraba, además me hizo saber que es lo que tengo, si vuelvo a caer feo, ya se donde acudir.

- Quiebres, quizás no tenga nada bueno el hecho de que hayan ocurrido quiebres. Pero en los terremotos se prueban las estructuras sólidas y ahora se que hay un par de pilares que no se desmoronarán fácilmente.

- Las pastillas.... mmmm que bueno puedo sacar de eso, me ayudaron a estabilizarme y me hicieron parar de hacer estupideces. Me aportaron en la confianza al dejarlas de un día para otro y seguir un poco más estable que antes.

- Si bien es triste darse cuenta que no tienes tantos amigos como piensas y que a muchas personas que les has entregado todo tu cariño, no le interesas para nada, es muy cierto una palabra que me digo mi washita gaby en un "lapsus". "Necesitas tener 1000 amigos?? acaso con los que nos preocupamos de verdad por ti y te queremos de verdad no es suficiente???"... . Si mi niña es muy sabia ^^.... aveces de verdad necesito sentir el cariño de más gente, de saber que les intereso tal como ellos a mi y de que puedo contar con ellos, pero como veo que no ocurre nada, vuelvo a recurrir a la frase de mi niña y vuelvo a sonreir.

- Fuerte que te despidan, estuve un mes y medio buscando pega y aunque para mi fue una eternidad, en realidad fue muy poco tiempo. Finalmente encontré un muy buen trabajo, donde me permiten desarrollarme como profesional, me capacitan mucho, me entregan la confianza necesaria para crear sin barreras y eso me gusta mucho.

- La ola de choques me sirivó para que el seguro me dejara a peyito pulido y todas las rayitas que tenía se fueron... ahora se ve como nuevo. Por otra parte en vez de darme miedo el conducir, me dio más confianza en mis manos al volante, me hicieron dar cuenta que si tengo muy buenos reflejos y que me defiendo bien bien manejando :).^

Lo bueno.... fuera del balance

- VOLVER A ESTUDIAR.... sin lugar a dudas esto fue lo mejor que me pudo ocurrir en el año, ansiaba volver a los libros, seguir aprendiendo y lo pude hacer con escándalo. De pendejo soñaba con entrar a la Usach, me causaba mucha impresión la calidad humana que hay en esa universidad, lo partuseros que eran y el gran perstigio que tiene. Hoy lo puedo comprobar desde dentro y soy un universitario más de esa gloriosa casa de estudios y gracias a Dios, a mi mente y a mi esfuerzo sali completamente victorioso de mi primer semestre. Mucha gente no apostó por mi, y es comprensible, ni yo lo hacia al principio, pero como que en un momento me dio la wea y me apliqué con escándalo. Todo eso me sirvió para darme cuenta que en realidad soy muy inteligente, que puedo mucho más de lo que pienso y que cada meta que me ponga la puedo lograr con mi esfuerzo y confianza. Amo mi universidad y estoy completamente feliz con mi nueva carrera ^^.

- Tener otro año con vida a mi viejo... ufff que fuerte... hace como 3 años que le dieron un año de vida y cada día que pasa siento miedo por que se me vaya... pero ahi está, sólido y fuerte como un roble... eso me ha dado muchas fuerzas para seguir... se que el me verá salir de mi nueva carrera y podrá sentirse más orgulloso de lo que está de su hijo, además es especial ya que mi viejo canta en el coro de mi universidad, es como doble orgullo para él, el que yo haya podido ingresar y salir victorioso :).

- Como olvidarte a ti, llegaste en el momento menos esperado, te vi y me encantaste, hiciste que mi corazón comenzara a descongelarse y finalmente me entregaste tu amistad. Al principio fue tu imagen la que me hacía bien, ahora eres tu íntegra como persona. Me encantas y me has hecho sentir cosas como cuando tenía 15 años. Aunque no pude mirarte a los ojos y decirte cuanto me encantas, ya lo sabes, será para el próximo año aquel momento.

- Mi hermanita.... todo lo que ocurrió respecto a mis quiebres y webadas varias, sirvió para que nos volviéramos a unir con mi hermanita beia, ahora la amistad se haya mucho más fuerte y sólida y de amigos pasamos a convertirnos en hermanitos ^^.... sin ella todo este año hubiese sido mucho más dificil, sin lugar a dudas es la persona que más se ganó mi corazón este año :D.

Revelaciones...

- ME FIRST AND THE GIMMIE GIMMIES... el encontrar esta banda me llenó de power... disfruto cada una de sus canciones y me llenan de energía cuando estoy decaído, para mi ha sido una revelación ya que hace años que no me provocaba esa adrenalina una banda, puedo saltar, gritar sus canciones, reirme con sus estupideces, disfrutar de la puesta en escena de cada uno de los fenómenos que integra esta banda... una fuente de energía que encontré este año :).

- Finalizando este año encontré un muy buen partner acá en letter, una persona muy humilde, muy pela cables, muy re tela y muy persona por lo demás. Me sorprendí con mi compadre Ivo, espero que el sueño partusero del verano 2008 se cumpla y que no paremos durante enero y febrero... y por supuesto que el próximo año siga la buena onda y ojalá y una muy buena amistad :).

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Mirando mi balance de fin de año, puedo decir que en realidad no fue para nada un mal año... fue un poco extraño, pero el saldo positivo es bastante amplio. Espero que el próximo año se concreten muchas cosas, siga creciendo, siga fortaleciéndome emocionalmente y pueda tener un balance ultra positivo :).

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Suerte y felicidades para todos el próximo 2008, yo se que se viene bueno... LO SE :)

Terminando proyectos...

Este semestre que está casi por terminar fue un proyecto en el que me embarqué. Luego de un paupérrimo primer semestre, luego de andar meado de gato y de tantas cosas, que a estas alturas se convirtieron en anécdotas, creo que el proyecto está finalizando de manera exitosa.

Me sentía solo, triste, derrotado, humillado, acribillado, y todos los ADO que imaginen. Un día me puse a analizar mi situación y me di cuenta que cada momento me estaba hundiendo más y decidí comenzar este nuevo proyecto para salir adelante.

Casi sin fuerzas me cambié el "chip" y comencé a vivir nuevas experiencias, comencé a entregarme por completo a mis estudios, comencé a experimentar la presión del estudio nuevamente. Luego vino una segunda parte, donde me dije: "Rod, y si intentas sonreir más a menudo??"... y vaya que resultó, no ando muerto de la risa el día completo, también tengo mis días de rabia y mis 5 minutos de pataletas, pero he logrado tomarme la vida con más relajo que antes. Estoy aprendiendo a disfrutar de las cosas sencillas, estoy aprendiendo a disfrutar de mis logros y de los frutos de mi esfuerzo, estoy comenzando a reencontrarme conmigo y por supuesto a quererme, lo cual lo encuentro MAGNIFICO.

Durante este tiempo aveces he sentido que me pesa la soledad, he intentado buscar palabras de aliento en los amigos, pero generalmente no recibo más que un par de respuestas de los mismos de siempre, muchos amigos que consideraba mucho ni siquiera se han preocupado de decir, fuerza Rod. Pero una amiga me dijo algo bien cierto, me dijo: "Necesitas tener 1000 amigos?? acaso con los que nos preocupamos de verdad por ti y te queremos de verdad no es suficiente???"... y uffff por la cresta que tiene razón.

Quizás me equivoqué en considerar tanto a gente que no lo hacía conmigo, quizás confundí amistad con "buenos conocidos". Pero esas palabras de mi niña me sirvieron para volver a mirar al horizonte con ganas y con alegría, por que aunque fuera una persona, se que me quería y me apreciaba de verdad .

Todos los astros se cuadraron a mi favor, cuando iba a caer o por lo menos pensaba que estaba a punto de hacerlo, aparecía algo o alguien que no dejaba que lo hiciera y seguía con más fuerzas hacia delante. En el camino apareciste tu, y aunque en realidad no tienes idea de las cosas que me has hecho sentir, y si algún día te lo llego a contar, quizás te cueste mucho comprenderlo, también me has ayudado a mirar las cosas de otra perspectiva. Me di cuenta que había recuperado la capacidad de encantarme, de querer de todo corazón, quizás de enamorarme (bueno eso aún no lo se, pero creo que si la recuperè ^^), y todo eso lo lograste tu, sin moverte de tu escritorio ... si algún día lo sabes lo más probable es que digas, "pero si yo no hice nada" y tendrás razón, no hiciste nada... el que hizo fue yo... yo me apoyé en tu imagen para lograr esto que siento, pero si no existiese tu imagen, no hubiera ocurrido, por ende si hiciste algo, sólo con estar .

Este semestre estoy comenzando a entender la fuerza de la mente, el enfocarse en metas y cumplirlas, cada vez se hace menos complejo, cada vez entiendo más todo eso, espero poder dominarlo por completo algún día y utilizarlo de la mejor manera posible .

Lo que me ha faltado este semestre es cariño, uhhh eso lo he extrañado mucho... le decía a mi compañera ayer, he invertido todo mi tiempo en esta carrera y los frutos están a la vista, estoy terminando de muy buena manera y mucho más relajado que los demás. Sin embargo, necesito un abrazo, que uno, mil abrazos. Necesito sentir cariño, necesito tener alguien a mi lado, necesito el calor de una mujer a quien amar. Mi proyecto de este semestre quizás no incluía esa parte, pero intentaremos considerarlo en el del próximo año y que nuevamente los astros de cuadren a mi favor .

Siento que he avanzado mucho este semestre, he aprendido más que mis materias de Algebra, Ondas, Termodinámica, Estadísticas y Español... he aprendido Tópicos de la vida I, y estoy listo para tomar la segunda parte del curso .

Por lo demás, quiero entregarle mi conocimiento a quien sea necesario, quiero ver a la gente cercana a mi sonreir, quiero poder apoyarlos cuando lo necesiten, por que yo se lo que es sentirse no apoyado, sentirse excluido, por eso no quiero excluir y se que algún minuto tendré para por lo menos entregarle una sonrisa y un abrazo a cada uno que lo necesite.

En resumen, eso es lo que siento ya casi al finalizar este año. Puedo pararme en la calle, erguido, con la cabeza en alto y mirar hacia adelante con orgullo, caminar con paso firme y seguro, sentir que el rencor se ah comenzado a disipar en mi corazón y que mi mente está abierta a nuevos conocimientos, sentirme con más fuerzas que antes y sabiendo que puedo más aún. El camino ha comenzado... y siento que ahora voy por la senda correcta, me siento liviano, me siento fuerte, me siento renovado.

Este verano mi proyecto va a seguir siendo conmigo mismo, voy a cargar mis pilas para el próximo semestre y voy a empaparme de todo lo mejor que vaya piyando en mi travesía, se que habrán muchas cosas buenas que me harán volver totalmente fresco y renovado el próximo semestre.... allá vamos!!!.

Espero sus proyectos se vayan cumpliendo y que si sienten angustia, fracaso, pena, sepan que la salida está unica y exclusivamente en ver las cosas de una perspectiva distinta, como diría mi profe de Ondas, si tu giras el prisma, la luz que se refleja cambia de color, tu le das el ángulo.

Es cierto, el prisma está en tus manos y tu tienes la capacidad de girarlo para darle el ángulo que quieras a la onda incidente que es tu propia vida .

Les dejo el video de una canción que me ha llenado mucho últimamente, tocada por una de mis agrupaciones favoritas.

Reciclando......

He tenido la necesidad de hacer, o comenzar a hacer mejor dicho, un reciclaje en mi cerebro, las cosas estas últimas semanas no han sido muy fáciles y cada día me sentía más cansado y frustrado por que en los momentos que necesitaba que mi cerebro se activara (generalmente en las pruebas), me iba a blanco completamente, mi mente hacía TILT y por ende en mis primeras experiencias académicas me fue literalmente COMO EL CHICO!!!

Una noche, una de esas tantas en que no podía quedarme dormido comencé a pensar o tratar de pensar en forma objetiva y me encontré con la necesidad de comenzar a realizar un reciclaje en mi cerebro, ¿Por que?, simplemente por que las cosas malas estaban comenzando a inundarlo y no permitían que las cosas productivas se metiesen y se quedasen en él. ¿Como se hace eso me pregunté?, si tuviera la respuesta estaría listo, creo que aún no encuentro completamente la respuesta, pero se está dando, creo que es la disposición por cambiar, el exigirme un poquito más para que mi mente recoja los conocimientos que correspoden ha hecho un efecto reciclaje por si mismo, es como cuando llenas un vaso de agua y sigues llenándolo comienza a rebalsarse y en ese momento la mugre que se encuentra en él, comienza a salir hasta quedar sólo el agua limpia dentro, bueno algo así es lo que está ocurriendo en mi cerebro (supongo)... aún no lo entiendo bien, pero me ha comenzado a dar resultado y eso me tiene con más ánimo y esperanzas y aunque me siento extremadamente cansado, estoy mucho más tranquilo que hace un par de semanas.

Luego de 2 paupérrimas pruebas que dí he comenzado a repuntar y aunque aún no se los resultados, he podido salir tranquilo de estas últimas, espero que el esfuerzo y la nueva disposición esten comenzando a dar frutos, creo que me merezco la tranquilidad que tanto he buscado.

Debo confesar que aún me siento solo, pero hay algo que está llenando ese espacio y es el poder darme cuenta que soy capaz de hacer cosas, que soy capaz de volver a aprender, que soy capaz de comenzar desde 0 y levantarme luego de haberme caído una y otra vez.

Ya vendrá el día en que encuentre el amor, el que conozca a alguien que me quiera de verdad (y que me aguante xD), alguien con quien compatibilice de verdad y que sea mutuo el sentimiento, por ahora me dejaré de buscar o pensar en eso... me dedicaré a mi y a mis cosas, cuando tenga solucionados mis problemas internos, creo que estaré listo para entregar todo el cariño que tengo para entregar nuevamente y si me equivoco de nuevo, creo que seré capaz de volver a pararme hasta que por fin pueda tener una vida plena.

Siento que estoy naciendo de nuevo.... creo que eso es bastante bueno.

Gracias a todos los que se han quedado al lado en las buenas y en las malas, pocos, pero buenos ;)... buenos de verdad, es fácil echar palabras para fuera... lo dificil es estar ahí en las malas... y creo que este proceso me ha ayudado a darme cuenta de que así como hay gente muy mala o sínica, hay gente buena que siempre está ahí :).

Creo que hoy estoy bien encaminado....

Mañana comenzará a salir el sol y eso es muy bueno.

Esconderse bajo la tierra ....

Esconderse bajo la tierra para pronto salir al mundo exterior con la cara llena de risa.... algo así me ha pasado en estos días... me puse el gorro de estúpido por un momento, desfilé con mi mejor cara de imbécil y luego me escondí bajo la tierra, para pronto salir con una sonrisa y la cara llena de risa a recibir un nuevo porvenir.... eso cansa, saben?? Es como una maniobra agresiva ante al mundo que te desgasta enormemente.

Hoy mi mente se mantiene ocupada durante el día, durante la tarde y durante la noche también.... tengo tantas cosas que hacer, que estudiar, que ya casi no me queda tiempo para pensar en tonteras, pero en este momento mientras estoy escribiendo estoy pensándolas... pero bueee un ratito nada más, por que pronto tomaré mi cuaderno de termodinámica y repasaré para mañana presentarme a la prueba e intentar hacer algo.

A propósito de termo me acordé de una fórmula: F = m * a (Fuerza = masa * aceleración)... masa tengo y bastante xD.... aceleración... oseaaaaa.... puta el wn acelerado!!!.... según las leyes de la termodinámica debieser tener Fuerza.... será así??? capaz poh... por eso sigo acá luchando por las cosas que quiero =).... mira tu como una simple fórmula me llena la cara de risa luego de estar tan mal =)

Pele el cable parece... pero bueno, me siento mejor =)

Ahhh y ya no estoy escondido bajo la tierra =)

PD: para nacer de nuevo hay que morir primero.... creo que estoy en proceso de volver a nacer =)..... en el limbo aún, pero con esperanzas ;)

Sin ganas de despertar mañana

Hoy no hay fotos, ni nada que describa lo que siento, por que no las encontré.... rabia, impotencia, pena, descontrol, miedo.... este año, o lo que va corrido de el, definitivamente no se han dado las cosas para mi.... finales tristes, enfermedad de mierda, tratamiento largo, choques, muertes, penas y más penas, peleas, depresión, desencantamiento de la vida y ahora la guinda de la torta, desempleo.

Hoy luego de que me echaran de mi pega y pescara todos mis cachureos en cuanta bolsa encontré me vine caminando desde mi ex pega hacia la universidad y pensaba en por que las cosas se me han vuelto tan negras..... mi mal caracter me ha jugado malas pasadas en muchas de aquellas cosas, otras han sido causadas por la vida nada más.... pero por que no puede dejarme en paz un rato y abrirse hasta que salga el sol por un buen rato.... estoy harto de que cuando se da alguna cosa buena, venga detracito otra mala que la opaque completamente, por que no puedo terminar de vivir una cosa buena para volver a encantarme de la vida.... acaso definitivamente debo irme este año???

Mientras caminaba traté de sacar mi pensamiento positivo también, quizás este es un puente para encontrar una nueva pega, estable, buena... lo que yo quiero y de verdad ruego por que así sea, pero tengo miedo.... demasiado miedo.... en este momento es el sentimiento que mejor me describe. Aún no puedo llorar bien todo lo que he perdido y ahora se me acumula todo.... pero tampoco puedo llorar, no quiero que me vean mal mis viejos y se sientan en parte culpables como siempre lo hacen los viejos. Tengo un nudo en la garganta y ganas de salir corriendo lejos.... muy lejos....

Quizás nunca nadie lea esto, pero me sirvió un poco para descargarme de toda la mezcla de sentimientos que tengo y que quizas no los entiendan.... no importa, aveces ni yo mismo me entiendo.

Pills!!

Pastillitas a las ricas pastillitas!!!.... hoy estaba pensando en la cantidad de pastillas que me meto día a día... las vieran se irían de raja.... ahora son muchas.... y a la vez pensaba en cuanto me cargan las pastillas y como he tenido que hacerme el wn de muchas cosas que yo antes jamas hubiese hecho, quién iba a pensar que yo estaría tomando tanta wea sabiendo que quizás podía mejorarme a lo macho!!!! con unos buenos tequilas o sus ronaldiños y ya!!..... bueno me entiendo antes y me entiendo ahora.... antes no sabía que era lo que realmente tenía y lo soportaba... lo soporté hasta que esto tuvo que explotar y descoordinarme totalmente, todo se vino abajo, no había nada por que seguir... pero hubo gente que me dijo sigue, busca ayuda, ayuda profesional y aunque antes no había hecho caso a gente que quise acerca los mismos consejos, esta vez parece que realmente me sentí mal y sin salida por que accedí y fui.

Luego de eso comenzó mi aventura con las pastillitas.... al principio eran algunas y era de variados tipos... con decir que hasta habían algunas que como efecto secundario tenían el retardar la eyaculación!!!!! wuauuuuu que fui feliz cuando me dijeron eso... me venía de pelos xD.... pero ahora da lo mismo.... de hecho ya me las sacaron por que poco a poco fuimos viendo que era lo que realmente tenía.

En un principio me sentí un experimento, todos jugaban a ver quién me llenaba más de pastillas hasta que comenzamos (y digo comenzamos por que yo también ayudé e investigué) a darnos cuenta que lo de depresión que pensabamos que era, ERA PERO NO ERA.... era algo extraño... algo que había escuchado pero lo había visto por el mal significado. Exámenes de sangre probaron lo correcto, mis niveles de Litio estaban a la mierda hacia abajo lo que provocaban demasiadas situaciones depresivas profundas que eran cada día más dificil de manejar y bueno luego de eso, las dosis comenzaron a subir y subir y comenzaron a desaparecer otras cosas.

Finalmente luego de más exámenes y más observaciones y conversaciones nos hemos dado cuenta que el tratamiento si funciona y que mi nivel de estabilidad emocional está recuperándose poco a poco, creo que estoy saliendo del hoyo donde me había estancado y ahora estoy viendo todo lo que ocurrió luego del huracán y creo que no me arrepiento.... no me arrpiento de nada de lo que hice inconsiente o consiente... por que eso ayudaron a fortalecerme más y darme cuenta de quién me rodeo.

Hoy gracias a estas pildoritas mágicas puedo vivir una vida más tranquila, un poco "más relajada" y he logrado un autocontrol del que yo mismo me he sorprendido. Mucha gente me dirá que soy un dependiente, drogo o quizás cuantas cosas más que se le puedan venir a la cabeza.... pero yo digo... prefiero no ser tan machotes como ellos y salir o comenzar a salir de una vez por todas de esta que harto me ha costado.... y aunque no me gusten para nada aún y dudo que me lleguen a gustar, tengo que aceptar que amigos por harto tiempo seremos con estas "pastillitas".

NO USE FOR A NAME EN CHILE (PARTE 2)

En realidad faltan palabras para describir lo que fue No Use For A Name anoche en el Teatro Caupolicán, me duele hoy todo el cuerpo y ando cantando solo por la vida. Estoy feliz y adolorido, es una nueva sensación que hoy experimenté. Anoche y por un transcurso de un poco más de una hora y quince se cumplió otro de mis sueños respecto a la música que escucho y VAYA QUE SE CUMPLIO. No me pregunten por el setlist, NO ME ACUERDO EL ORDEN.... si me acuerdo que me bacilé todo el recital a full, me canté todas las canciones (excepto la nueva que estreneron en chilito =D). Algo trataré de detallarles dentro de los próximo párrafos e imagenes.

Lo primero que puedo acotarle es la calidad de gente que son en esta banda, wn me quedé impactado cuando entré al teatro y en un costado estaba Dave Nassie, Matt Riddle y Rory Koff (guitarra, bajo y batería respectivamente de NUFAN).... quizás un momento antes estuvo el mismísimo Tony Sly o quizás no... pero no importa.... ahí estaban sus compañeros dando la bienvenida a todos los que iban entrando al estadio... wn casí me re cagué cuando los ví... a 2 metros de distancia firmando autógrafos, tomándose fotos y lo más divertido era que ellos nos tomaban fotos y filmaban como para llevarse un recuerdo de su paso por Chile. No pude evitar acercarme primero a Rory y pedirle una foto que es la que ven a su izquierda, el tipo sin dramas, con toda la buena onda del mundo accedió y listo, me había hecho definitivamente feliz =).

Luego fue Dave Nassie quién estaba con una cámara filmando todo el webeo que teníamos y además firmando todos los autógrafos que le pidiéramos, si hasta zapatillas filmaron poh wn!!! les faltó firmar el culo a los wns, y de hecho saltó la broma por ahí... WHY DONT YOU SIGN MY ASS TOO PLEASE???!!!! y ustedes creen que hubo una mala cara por la pregunta o la taya, los wns se cagaron de la risa y le dijeron, OK SHOW ME YOUR ASS!! xD.... wn... esta es gente.... estos son artistas que se dedican a su público, no se esconden detrás de la cámara ni de sus 10 mil matones de 3 metros de largo y 2 de ancho, si no que salen a conversar, a tomarse un copetito, a tirar la taya, a firmar autógrafos, a tomarse fotos, a compartir con la gente que los va a ver y que muchas veces lo hace con tanto esfuerzo.

Finalmente se encontraba Matt (bajista) que se tomó fotos con mil personas y realmente me dió lata acercarme a webearlo por que parecía mono como todo el mundo lo llamaba wn... así que en una de las fotos grupales que se tomo aproveché de tomarle una foto y además saludarlo. Este wn conversó con todo el mundo y yo cacho que se lo tomó todo también, luego desde el escenario andaba preguntando WHERE IS MY PISCOLA?? (si se preguntan quien chucha es Matt, bueno en la foto de la izquierda es el de gorro medio cafe claro y con cara de gringo que aparece al final entre medio de todos los wns xD). Luego de esa media hora de compartir con la banda, tirar la taya, comprarme una polerita de NUFAN :D, conversar un rato con los chicos de NUFAN (de algo que sirva el cursito de ingles :P) y de pasar un excelente momento me propuse buscar un lugar donde poder disfrutar del concierto.

Antes de NUFAN tocó Sin perdon, Sia y BBS... de los cuales rescato completamente a BBS Paranoicos, buen sonido, solidos y buena recepción del público, los otros 2 no sonaron mal, pero definitivamente no me gustaron. Pero vámosnos a lo nuestro a lo que importa... al magno evento NUFAN EN CHILE CTM!!!!!!!.

Que entrada que hicieron wn.... yo pensé que sería al estilo LIVE IN A DIVE con un wn presentandolos en forma de casi grito... onda I'd Like to introduce to you tonight NO USE FOR A FUCKING NAME!!!!... pero no.... se tenían preparado un tecno más pegagoso que la chucha... onda NO USE..... FOR A NAME.... NO USE.... FOR A NAME.... repetidas miles de veces con un tecno de base.... que chistoso fue ver bailar a todo el recinto y cagarse de la risa.... cuando de repente agarran intrumentos y salen de una wn.... con todo el power y quedó la tremenda cagada... wns se agarraban la cabeza (no podían creer lo que veían).... otros saltaban sin parar... el círculo infaltable giraba a mil revoluciones por minutos y la fiesta se armaba.... era una sensasión de extasis elevado al infinito.

Los minutos pasaban y sonaba un tema tras otro, con un par de palabras de agradeciento de tony y matt desde sus micrófonos, pero sin dejar de tocar sus instrumentos ni correr por el escenario. Coming to close, Invincible, Black Box, Un tema nuevo estrenado en Chile y que saldrá en la próxima placa de NUFAN y tantos más que debido a mi estado de euforia no logro colocarlos en orden. Lo que si recuerdo muy bien fue un momento que me hizo llorar y que caché que el wn del lado también lo hizo ya que se agarraba la cabeza y gritaba sin parar mientras su polola lo miraba con cara de extrañeza....
La música paró y tony siguió agradeciendo al público Chileno y dijo las palabras de rigor que todo vocalista dice para luego demostrar que en realidad estaba agusto con un FUCK YEAHHHHH SANTIAGO!!!!!!!!.... todos gritaron y luego de eso dijo... I HAVE A QUESTION FOR YOU...... y todos cachamos lo que venia y comenzaron los saltos y los orgasmos y toda la wea que produce ese tema wn.... entonces tony lanza en un grito... SO WHAT'S YOUR NAME!!!!!????? para que todo el público chileno con toda la potencia máxima de sus gargantas y con los ojos llenos de lágrimas de emoción al mil por ciento respondiera en un grito al unízono... FUCK YOU!!!!!!!!!!!!!!! THAT'S MY NAME!!!!!!!!!!!!! y comienza a sonar la ultra veloz The answer is still no. QUE EMOCION CONCHETUMARE!!!!!!! desde los 17 años escuchando ese grito en el primer CD que me compré de NUFAN y ahora estaba escuchándolo en vivo tal y cual como lo había escuchado en el LIVE IN A DIVE.... era NUFAN... con toda la potencia de siempre, con un setlist ultra powerisimo, con toda la pasión y exelencia que caracteriza a esta institución del Harcore Melódico, PERO EN CHILE CTM!!!!

Finalmente tocaron todo los clásicos de final de setlists pero al revés... exit lo tocaron pasadito la mitad, redemption song la tocaron cuando le faltaban temas aún y terminaron por primera vez con justified black eye.... luego se fueron por 2 minutos, salieron con una bandera chilena y comienza tony cantando con la bandera colgada en su microfono Feels like home.... para seguir de una con International your day y hacer que el público se terminara de volver loco, luego vino let me down... y tony se descuelga de su guitarra.... deja la bandera bajo la batera... deja el atril del micrófono atrás..... y a lo más punk ochentero comienza a sonar todo el power de Feeding the fire.... tema con el cual finalizó un concierto que fue totalmente acertado de principio a fin.... LA CAGO!!!!

Espero de verdad que algún día vuelvan y que este tipo de grupos no deje de hacer sus pasadas por este país que se está abriendo a lo que es la buena música, el buen punk rock song como diría graffin.... quizás el día de mañana podríamos tener nuestro propio Warped Tour y tener un día sábado completo para ver de corrido a bandas como NUFAN, Lagwagon, BR, Nofx, etc.... quizás en un próximo futuro. Por ahora nos quedamos con toda la felicidad que nos dejó en la mente y en el alma esta increíble banda de San Jose California, fue No Use For A Name en Chile y yo HOY soy el wn más contento de la tierra..... =)

NO USE FOR A NAME EN CHILE

Hoy es el gran día.... años esperando esto, así como lo fueron en su momento el recital de NOFX y Bad Religion en Chile, hoy se cumple un sueño más... tendremos a No Use For A Name en este país, entregando toda la fuerza y personalidad que tiene esta banda. Sólo horas más y estaré en el teatro caupolicán disfrutando de este gran evento del hardcore melódico o punk de california. En fin.... ahí estaré subiendo a la euforia máxima gracias a tony sly y compañía.

Hace un poco rato antes, estaba leyendo una entrevista que le hicieron a tony sly y además los comentarios que hacían respecto de esta banda. Decían que si el día de mañana Bad Religion, Pennywise y NoFx, que son los papitos de esta cosa, decidieran colgar los guantes, naturalmente los exponentes que pasarían a llevar la batuta serían NUFAN y Lagwagon y que no????!!!!!... si para mi estas bandas son unos de los hijos más virtuosos de todo lo sembrado por graffin y compañía (BR).

Que grandes exponentes han salido de este ámbito y que poco comerciales han sido estas bandas, por mi todo el mundo las conociera por que son lo mejor del rock. Pero para algunos fanáticos guarda la magia el hecho de que seamos pocos los que escuchemos este tipo de bandas.

Me ha tocado ver en vivo a BR y NOFX y se ve la humildad y entereza de sus integrantes arriba del escenario, se ve que después de más de 20 años tocando, aún las fuerzas siguen y cada día crecen, que se reinventan y que sigan gustando, que no cambian su línea y que te hacen erizar el pelo como hace 15 o 20 años atrás.

Esto es Hardcore melódico seoñores, esta es la magia de los riffs endemoniados a la velocidad de la luz, la magia de las baterias insasiables y de las voces armónicas y potentes de cada uno de los vocalistas que tiene esta institución. Hoy nos quedaremos con el gusto de disfrutar a los grandes de No Use For A Name, Tony Sly y compañía hoy nos harán ver que en vivo aún es posible emocionarse más y sentir ese escalofrio en el cuerpo cuando se escuche en el caupolican.. WHAT'S YOUR NAME???.... FUCK YOU!!!! THAT'S MY NAME!!!.

La luz de la vida

Este fds (fin de semana) fui testigo de un evento maravilloso, mejor que cualquier carrete, junta, tocata, mejor que cualquier cosa... el nacimiento de un bebe, el momento en que pasa de su estado protegido en el vientre materno a este mundo, a esta jungla en donde todo va corriendo.

Fue realmente reconfortante estar ahí en el lugar preciso, en el minuto exacto, justo.... y poder ayudar de cierta forma a que esto haya salido de pelos!. Quizás el día de mañana nadie lo recordará como es de costumbre, pero por lo menos en alguna partícula de aire dirá por ahí "Rod estuvo acá".

Miraba al niño cuando lo mostraron por la ventana y veía como el nos observaba como queriendo decir "Quienes son todos estos weones???" o quizás "Donde mierda estoy???" o "Donde está mi mamá???" que se yo... pero nos miriba y se veía más tranquilo que el normal de los bebes al nacer, quizás el hecho de nacer una semana antes de lo normal haya provocado eso, tranquilidad, sin dolor, sin ansiedad, sin nada, derecho al mundo a vivir y a hacer felices a algunas almas.

Yo miraba desde un rincón el expectáculo, las familias felices "un nuevo miembro había llegado", que lindo se debe sentir ser padre, un orgullo enorme, una felicidad que no cabe donde meterla, que digo de la madre, mucho más orgullosa, ella sufrió todos los meses, sobre todo las últimas semanas, ella cargó con él en su vientre y lo cuidó desde que era sólo una semillita.

Como es de bello cuando una vida trae luz a otras vidas.... un bebe que viene naciendo puede lograr eso, con su naturalidad, con su entereza, logra dar luz y vida.... y es increíble como uno en estos momentos comienza a entender el juego de la vida.... es un pestañar de billones de luces si lo miraramos desde lejos.... una vida llega y comienza a resplandecer para iluminar su entorno, mientras otras vidas comienzan a extinguirse en la mierda y esa luz lejos de ser algo que ilumine se convierte en un fuego que comienza a consumir esa propia vida y hacia afuera en un negro intenso que pasa desapersivido durante el resto de sus días en este mundo.... en que momento esa bella luz comienza a cambiar???, o bajo que circunstancias cambia???, mejor preguntado.

Yo sólo deseo que esta nueva vida traiga una luz eterna para su familia y que la felicidad los inunde. Cada persona tiene lo que merece y esta familia merecía en este preciso instante esa luz que los iluminará y les diera alegría y más vida.

No se por que cuando escribo esto derramo una lágrima, quizás me gustaría que a mi me ocurriera algo similar, quizás mi familia también necesita una luz así, ya que la mía se extinguió hace mucho y ahora sólo a comenzado a quemar hasta llevarase toda la vida, quizás hace falta una seguna luz que ayude a que esta luz no termine de extinguirse por completo. En parte me siento feliz por haber sido invitado aquella fiesta bella que es el nacimiento de un bebé (invitado por las circunstancias) y en parte me siento más sólo que nunca, siento que yo no viviré eso de cerca y que mi tiempo ya se ha cumplido y ahora sólo queda esperar. Pero voy a esperar con la frente en alto por que yo también en algún minuto di luz..... con la frente bien en alto esperaré.

Fight with the colossus

La pelea contra el gran gigante.... día a día encuentro que debo embarcarme en una nueva pelea con otro gigante y tender a defenderme con lo que tenga a mano, muchas veces inventar formas de protegerme o atacar al gran gigante. Este gigante parece que se ha venido con todo contra mi durante estos últimos meses, colosos que han sido víctimas de mi furia y defenzas o ataques son grandes tiendas, algunas entidades públicas, isapres, servicios varios, etc.... creo que he ganado un 60% de las peleas, un 30% han sido acuerdos parciales y un 10% he perdido definitivamente, no es un mal record no??? Pero cuanto me ha costado dar todas estas peleas??? me ha costado un sistema nervioso atrofiado, un sentimiento de ansiedad que me persigue bien seguido, un carácter de mierda que ha hecho que muchas veces hable estupideces que probablemente siento, pero no pensando la forma más correcta para decirla... si empezamos a contar la lucha contra el coloso me ha costado más de lo que he ganado, pero sin embargo cada día sigo luchando contra él y si me ponen uno enfrente me dan ganas de darle con todas mis fuerzas... mucha gente me dice que yo debiese haber sido abogado, pero esos son ladrones y yo no soy de esos, no podría haber vivido con ese dogma... nooo abogado.. noooo!!!! es como si me dijesen si quiero ser pastor evangélico o cura de parroquia... NI CAGANDO!!!!

Ahora digo yo, por que uno debe llegar a pelear día a día con el sistema.... piensen un poquito uds.... la gente es aprovechadora???.... los chilenos somos flojos???.... los chilenos somos burócratas???.... el país está enfermo???.... yo tengo una hipótesis.... el sistema está mal hecho.... y lo peor de todo es que nadie es capaz de darse la paja de re-hacerlo, por que de arreglar ni hablar... si lo han empeorado todo....

Voy a intentar de tomarme un par de píldoras de desestramiento cada vez que tenga que pelear para no terminar tan adolorido y maltrecho y a seguir dando la pelea, por ahora es lo que hay...

Saludos de un vagabundo peleador y vagabundero que desea un mundo mejor donde poder vagabundear tranquilo....

La confianza

La confianza es algo tan importante dentro de la amistad que generalmente no le tomamos el peso, está claro que estamos hechos para no tomarle el peso a las cosas que importan y si tomarle el peso a las cosas que no tienen mayor relevancia, en fin, así estamos configurados los módulos humanos.

Anoche me tocó una vivencia un poco extraña (para variar dentro de mi "vagabundeada" vida), tuve un encuentro o re-encuentro del tipo R ("Raro"). Aveces pienso que la mente es tan fuerte que con tan sólo ponerla a trabajar un poquito puedes lograr muchas cosas y generalmente me doy cuenta de eso de forma fortuita y debo reconocer que me da un poquito de miedo saber manejarla más allá de lo que se, prefiero estar como estoy... bueno siguiendo con el tema de mi re-encuentro, (vamos a decirle "ella"), ella me envió un mensaje y nos vimos fuera, fue como extraño, como querer decir muchas cosas a la vez y tratar de poner un cuello de botella para que cada una de las ideas fuera saliendo poco a poco, pero finalmente todas las ideas terminaron saliendo como quisieron, fue extraño por que yo pensé que nunca o quizás por mucho tiempo dejaría de hablar o comunicarme con aquella persona, me sentía frustrado, pasado a llevar, osea.... habían pasado a llevar Mi Confianza.

Las explicaciones vinieron de ambos lados y ambos permitimos escucharnos el uno al otro y en vez de terminar en un "bueno gracias por todo, será hasta por ahí.... chao".... termino en un abrazo y un te quiero mucho y un suerte.... no se si fue una despedida, un alto, un paso, un salto, no se que cosa... pero me pude percatar que los ojos de ella se tornaban brillosos a medida que conversábamos, en cierta parte yo sentía lo mismo, pero desde un tiempo que esa capacidad de brillosidad se ha opacado. El asunto es darme cuenta de que pasó, que pasó con todo lo que había dicho a mi mismo, ese NUNCA MAS en cosas de segundos se convirtió en un.... shusha no se wn... no se en que se convirtió... fue extraño.... supongo que todo se debe a una balanza.

LA BALANZA DE LA AMISTAD. Que raro este termino pero ahora comencé a pensar sobre él. Creo que todas las cosas buenas que ocurrieron hicieron que las cosas malas y los sufrimientos se apocaran y todo volviera a ocurrir desde un punto cero. Fue como volver atrás y hacer un borrón de todo, pero por que??? no entiendo bien eso de la balanza...

Me puse a pensar en algún tiempo atrás (antes de que la bomba explotará o ya estaba comenzando a explotar) y recuerdo (o me recordaron mejor dicho) haber hecho algo muy malo con alguien a quién tenía mucho cariño, el asunto es que lo conversamos y pasó el tiempo y esa persona es uno de mis mejores amigos hoy. Que pasó ahí??? Cual es la capacidad de perdonar de cada persona??? Cuántas cosas a favor tenemos para que podamos cagarla un día y optar a que siga como que nada pasó???? Por que hay gente con la que por más que trates de pesar todas las cosas buenas, no puedas hacer el contrapeso a las malas (aunque estás últimas sean las menos)??? Si hacemos muchas cosas buenas tenemos de repente que hacer un par de cosas malas para sopesar la balanza y mantener la armonía???? por que si esto funciona así, entonces es la manera como la entiendo.

El asunto es que tengo amigos con los que he sido buena persona el 100% de las veces y las cosas siguen super bien, pero si alguna vez la cago, todo eso que he entregado, servirá???? O quizás sea que hay gente que sabe perdonar desde el fondo de su corazón.... pero si yo soy tan rencoroso como aveces pienso y como muchas veces me dicen, como ayer sentí que perdoné de todo corazón???? Volvemos al punto de la balanza, pero aún no me cuadran las cosas....

PREGUNTAS!!!! tantas preguntas siempre.... el asunto es que anoche fue una noche extraña, pero que extrañaba que ocurriera.... espero todo siga el curso que corresponde y como dicen por ahí... que sea lo que Dios quiera.... este vagabundo de la vida seguirá vagando tratando de encontrar la explicación de todo y entendiendo nada.... nada

Historia de un Vagabundo

... un vagabundo se nace... un vagabundo no es quién sólo vaga por las calles en busca de cobijo o alimento, un vagabundo vaga por su vida, vaga por su existencia, vaga por su tiempo... un vagabundo es quién nace para vagar.


... un vagabundo busca su futuro, su destino, lo que Dios quiera, cualquier cosa y lo busca todo el tiempo, toda su vida.... un vagabundo vaga buscandose a si mismo durante toda su existencia.

... un vagabundo aveces se encuentra muy alto y otras muy bajo, a los vagabundos generalmente se les ve volando por el medio pero no es así, un vagabundo vuela en altos y bajos incesantes... un vagabundo sabe como subir al cielo y bajar al infierno en 2 segundos, el problema es que no sabe como dejar de hacerlo y eso lo cansa, un vagabundo no sabe cuando vuela contra la corriente, sólo vuela.

... un vagabundo aveces está rodeado de gente, otras muchas está solo con su soledad y sus pensamientos de volar y volar, un vagabundo aveces tiene muy buenos amigos que lo ayudan a lavar sus heridas para que no se infecten pero irrefutablemente termina solo, hay veces en que un vagabundo decide caminar acompañado, sin embargo la mayoría de las veces camina solo, a un vagabundo le gusta y a la vez no esa soledad, un vagabundo necesita cariño

... un vagabundo toma sus cosas y marcha de un lugar sin levantar sospechas, un vagabundo es capaz de recorrer el mundo entero en una noche, un vagabundo vive para viajar y recorrer los rincones más inhóspitos de la tierra, un vagabundo cuando viaja, VIVE, el tomar sus cosas y recorrer le hacen brillar los ojos como nunca y lo hacen sentirse parte de la naturaleza, un vagabundo ES PARTE DE LA NATURALEZA

... esta es la historia de un Vagabundo... la historia de como vaga por su existencia y de como intenta cada día volar en forma pareja, la historia de como brillan sus ojos cada vez que viaja fuera de su territorio, la historia de como sufre y se alegra, la historia de como se pone a pelear contra el mundo sabiendo que tiene todas las de perder.... la historia de quién quizás el día de mañana no sea más que eso, historia.